Wie geht ein traditionelles polnisches Osterfest von statten?Es kommt der Osterhase und klaut die Ostereier

Wie lautet der beliebteste polnische Männername?Klaus...

Gehen zwei Kanibalen-Männer auf einen Berg. Oben angekommen sagt der eine zum anderen: "Du, schau mal da kommt deine Frau hoch!" - "Wo denn?" -"Uahhhhhhhh (kotz)"

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen wenn man sich verwählt hat.

In Deutschlands Innenstädten werden 1000 Leute zu Thema "Denken Sie dass es in Deutschland zu viele Ausländer gibt" befragt. Das Ergebnis ist verblüffend: 0,4 % der Befragten sagten "Keine Ahnung ist mir egal", 0,6 % antworteten mit "ja, allerdings" und 99 % antworteten: "Du bite könen Fraga widerhohlen"...

Die wahre Bedeutung der Altersbegrenzungen von Filmen ist: ab 12 - der Held bekommt das Mädchen.ab 16 - der Brutale bekommt das Mädchen. ab 18 - jeder bekommt das Mädchen.

Vampire! Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich: "Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt. "Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine. "Seht Ihr die Lichter dort im Norden?" "Jooo, und......?" fragen die beiden zurück. "Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!" "Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder,ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab. "Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?" "Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels "Jooo......., und.....? " "Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..." "UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht.................. Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt. "Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?" "Seht ihr die große Mauer dort im Osten???" "Joooo..., und?" antworten seine beiden Kollegen "Ich hab sie nicht gesehen.................."

bei einem autounfall kommen drei männer ums leben und landen vor petrus.der begrüßt die neuzugänge kurz und verweist auf den aufzug zur hölle.die drei fragen, warum sie denn in die hölle kommen sollen - sie habenja nichts gemacht!"doooch!", meint petrus und zählt auf: "du bist ein elender alkoholiker,du ein mieser kettenraucher, und du bist eine schwuchtel, einegottverdammte!"dann räuspert er sich kurz und fährt fort: "weil ich heute aber einenguten tag habe, schicke ich euch wieder auf die welt zurück - unter derbedingung, daß ihr fortan nicht mehr sündigt!"auf der erde angekommen, gehen die drei dann weiter - voller gutervorsätze. sie kommen an einer kneipe vorbei. "ein kleines bierchen wirddoch wohl noch durchgehen", denkt sich der alkoholiker und setzt dasglas an. sofort rast ein blitz vom himmel und zerbrutzelt den trinker.tot!entsetzt gehen die anderen beiden weiter. plötzlich liegt vor ihnen einenoch frisch eingeschweißte packung zigaretten, und dem raucher zitternschon die finger. der schwule redet auf ihn ein: "huuuch, bück´ dichjetzt bloß nicht, sonst sind wir beide tot!"

Die Mutter ist 21 Jahre älter als ihr Kind. In sechs Jahren wird das Kind fünfmal jünger sein, als es die Mutter dann sein wird.
Wo ist der Vater?

Alter des Kindes = x
Alter der Mutter = y

x + 21 = y
sechs Jahre später: 5(x + 6) = y + 6 <=> 5x + 30 = x + 21 + 6
4x = -3
x = -3/4

-3/4 Jahre = - 9 Monate
Der Vater ist also gerade auf der Mutter.

Hast den letzen von Freitag oder hat ihn Freitag von dir?^^

Der weibliche Körper gleicht einem Mehrfamilienhaus.
Unten wohnen Löchel's, in der Mite Bäuchel's und oben wohnen Brüstel's.
Löchel's bekommen öfter Besuch - manchmal kommen Schwänzel's und manchmal Rot's.

Wenn Rot's da sind, kommen Schwänzel's meist nicht, weil sich die Beiden nicht vertragen.
Wenn Rot's fort sind, kommen Schwänzel's wieder. Einmal sind Schwänzel's zu lange geblieben, da
waren Rot's böse und sind nicht mehr gekommen.
Darauf haben Bäuchel's einen Balkon gebaut und Brüstel's konnten nicht mehr zu Löchels hinunter gucken
und haben deshalb einen Prozeß angestrebt.

Dieser dauerte neun Monate und Brüstel's haben gewonnen. Bäuchel's mussten den Balkon wieder abbauen.
Als dieses geschehen war, gab es wieder Ruhe im Haus.
Schwänzel's und Rot's kommen jetzt wieder regelmäßig und abwechselnd zu Löchel's zu Besuch.
Schwänzel's kommen aber öfter als Rot's, da es ihnen bei Löchel's am besten gefällt.

Wie schön ist doch so ein Mehrfamilienhaus!
Es gibt aber auch 6-Familien-Häuser.
Da besuchen Schwänzel's auch ab und zu mal Ärschel's am Hintereingang und Mündel's unter'm Dach.
Grad in der Zeit wenn Rot's bei Löchel's sind.

An den Seiteneingängen wohnen auch noch Händel's.
Was aber auffällig ist, das Haus wird ständig neu gestrichen, besonders gern ums Dach rum oder der Balkon
von Brüstel's.
Bei Löchel's wird eher mal der Rasen gemäht.

Übrigens, wenn Schwänzel's vorbeikommen sind auch immer Säckel's mit dabei und Händel's vom Nachbarhaus
schauen auch mal ab und zu bei Löchel's und Brüstel's vorbei...

Ein Deutscher, ein Brite und ein Türke sterben bei einem Autounfall und kommen in den Himmel zu Gott. Gott sagt: "Hmmm, eigentlich hättet ihr erst in 50 Jahren sterben sollen! Aber na gut, weil ich euch nicht einfach zurückschicken kann, kommt jeder von euch in einen Raum, in dem ich euch einen Wunsch erfülle, welcher dann 50 Jahre anhält und danach kommt ihr in den Himmel!"
Also geht Gott mit dem Deutschen in den ersten Raum und fragt ihn, was sein Wunsch ist. Da sagt der Deutsche: "Ich wünsche mir einen Wasserfall mit Bier, der niemals zu Ende gehen soll!" Also erscheint in dem Raum ein Wasserfall mit Bier und der Deutsche fängt gleich an zu drinken.
Dann geht Gott mit dem Briten in das zweite Zimmer. Der Brite sagt: "Ich wünsche mir ein unendliches Buch, dass niemals aufhört spannend zu sein" Also erscheint ein ziemlich dickes Buch und der Brite fängt sofort an zu lesen.
Zu letzt geht Gott mit dem Türken in den dritten Raum. Der Türke sagt: "Ich wünsche mir unendlich viele Zigaretten!" Also erscheinen unendlich viele Zigaretten...

Nach 50 Jahren geht Gott zu dem Deutschen und will ihn mit in den Himmel nehmen. Der Deutsche sagt: "Jaja, nur noch ein paar Schlücke und dann komm ich!"
Dann geht Gott zu dem Briten. Der Brite sagt: "Jaja, nur noch diese Seite, dann komm ich!"
Zu letzt geht Gott zu dem Türken, welcher total zusammen gekauert in der Ecke sitzt und fragt: "Hat jemand mal Feuer?"

So jetzt mal etwas düsterer Humor.

Was ist lustig?
...
ein totes Baby!

Was ist lustiger als ein totes Baby?
...
ein totes Baby im Clownskostüm.

Ich hoffe ich trete damit niemandem zu nahe.

gruß
LordPolo

Ein Hopper trifft auf dem Weg nach Hause einen Punk und fängt an in zu stressen. Da sagt der Punk: "Siehst du, dass ist euer erstes Problem, ihr sucht immer gleich stress."
Darauf der Hopper: "Hey was alda pass auf ich schlag dich tot."
Der Punk sagt darauf: "Und DAS ist euer 2. Problem, ihr wollt immer gleich töten und aufs Maul haun. Aber OK wenn du es so willst, morgen um 15.00Uhr am Rathaus, dann klären wir die Sache."

Am nächsten Tag kommt der Hopper mit all seinen Freunden zum Rathaus und steht einer Menge Punks gegenüber.

Die Hopper ziehen alle das Messer, darauf sagt der Punk: "Und DAS ist euer 3. problem, ihr kommt mit messern zu einer Schießerei...

Mami, Mami, ich will aber nicht zum Psychiater!
Egal ich will jetzt endlich wissen, warum du immer heulst wenn ich dich schlage!

Mami, Mami, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?
Nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!

Mami Mami, ich will Kekse!
Dann hol dir welche aus dem Schrank oben!
Aber Mami, ich hab doch keine Arme!
Tja, keine Arme - keine Kekse!

Mami, Mami wann sind wir endlich in Amerika?
Halts Maul und schwimm weiter!!

Mami, Mami, wann gibts mal wieder Vanillepudding?
Warte bis Omas Knie wieder eitert!

Mama, Mama, warum läuft der Papa so im Zickzack?
Sei ruhig, lad durch und schieß weiter!

Mama, Mama, ich mag meinen kleinen Bruder nicht...
Seih ruhig, es wird gegessen was auf den Tisch kommt

Mami, da schwimmt ein Skelett im Pirhanabecken. Mami???

Mami, Mami, Papa hat sich im Keller erhängt...!!!
April, April in der Scheune...

Mami, Mami, wann gibts mal wieder blaue Nudeln?
Ach Kind, Oma hat keine Krampfadern mehr.

Mami Mami, bekomm ich nochmal so ein Geleebonbon?
Nein! Opa hat nur zwei Augen...

Mami, mami, der Hund fickt!
So ein ekliges Schwein! Guck bloß nicht hin!
Na das würd ich doch gerne, aber es tu so weh aua aua

Mami Mami, kann ich Opi schlachten?
Nix da! Wir ham nochn Stückchen Oma im Kühlschrank!

Mami, Mami, darf ich mit Opi spielen?
NEIN! Der Sarg bleibt zu!

Mami, Mami, ich will nich immer nur im Kreis laufen!
Halt's maul, oder ich nagel dir den andren Fuß auch noch fest!

Mami, Mami, alle meine Klassenkameraden sagen ich sei verdorben!
Ach, was jetzt schalt den Pornokanal ab, dämpf deinen Joint aus, leg den Whiskey weg, spuck den Kautaback aus, nimm deine Satan-Kette ab und leg dich schlafen.
Ich will aber noch aufbleiben!
Nein! Du bist erst fünf!

Also mal ein dummer witz von meiner seite,

Treffen sich zwei Päpste...

he he
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Mir scheint die sonne aus dem arsch

Sitzt ein Mann im Bus.

Ein Stotterer setzt sich dazu und fragt:
"K-k-k-önnen-n-n S-s-sie mir woh-o-o-ohl sag-g-g-en, wie sp-sp-spät es ist?" - Schweigen.

"E-e-e-entsch-sch-schuldigen Sie, k-k-k-önnen Sie m-m-mir s-sagen, wie sp-spät es jetz-tz-tzt ist?"

Der Mann schaut ihn an, sagt aber nichts.

"D-d-dann eb-eb-e-eben n-n-n-icht!", sagt der Stotterer.

Als der Stotterer nach 2 Stationen aussteigt, fragt ein dritter Mann, der das ganze beobachtet hat:
"Sagen Sie mal, Sie hätten dem Mann doch nun wirklich sagen können, wie spät es ist."

"J-j-jaaja. U-u-und e-e-ine in d-d-die F-f-fres-ss-sse k-kr-kriegen, w-w-was?"

Er zwingt sich die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttisch. Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet.

Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist.

Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.

Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"

Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück, und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.

Er fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?" Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."

Verwirrt fragt er weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!" antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt:

'Hände weg, Du Schlampe, ich bin glücklich verheiratet.' "

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft.
Der zukünftige Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest (den Boden wischen) ein. Schließlich sagt er ihm: »Du bist angestellt; gib mir deine E-Mail und ich werde Dir ein Formular zum Ausfüllen schicken und Dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst.« Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, daß er keinen Computer habe und erst recht kein E-Mail besitze. Der Chef teilt ihm mit, daß, wenn er kein E-Mail habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekommen könne.

Verzweifelt geht der Mann. Er weiß nicht mehr was er machen soll, da er nur noch $10 in der Tasche hat. Er beschließt, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen. In weniger als 2 Stunden verkaufte er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis.
Dies wiederholte er noch zwei Mal und kehrte mit $80 nach Hause.

So stellte er fest, daß er sein Leben auch in dieser Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf, kommt später mit einem Vielfachen seines Geldes wieder nach Hause.

Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht in dann gegen einen Lieferwagen aus und später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen.

Nach wenigen Jahre ist der Mann Besitzer einer der größten Gemüseverteilfirmen der Vereinigten Staaten. So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschließt, eine Lebensversicherung abzuschließen. Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan aus und als das Gespräch beendet wird, fragt der Berater nach der E-Mail Adresse, um dem Mann den Antrag zuzusenden.

Der Mann antwortet dem Berater, daß er kein E-Mail besitze. »Seltsam,« sagt ihm der Berater. »Sie besitzen kein E-Mail und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen. Stellen Sie sich nur einmal vor, was Sie heute wären, wenn Sie ein E-Mail besitzen würden!!«

Der Mann dachte nach und antwortete: »Ich würde Putzen bei Microsoft!!«

Moral der Geschichte:
Wenn du Putzmann bei Microsoft werden willst, schaffe dir eine E-Mail-Adresse an. Wenn du kein E-Mail besitzt und viel arbeitest, kannst du Millionär werden.

P.S.: Falls du diese Geschichte per E-Mail erhalten hast, bist du näher am Putzmann als am Millionär...

er geht unter

und noch einer

ein mann fragt 3 kinder wie sie denn heisen

sagt das erste kind: "ich heise kirschblüte"
darauf fragt der mann: "wieso heist du kirschblüte?"
kind 1: "weil mir bei meiner geburt eine kirschblüte auf den kopf gefallen ist"

das zweite kind gibt zur antwort: "ich heise kanarienvogelfeder"
darauf will der mann erfahren wie das kind zu diesem seltsamen namen kommt: "wie kommst du zu diesem seltsamen namen?"
kind 2: "bei meiner geburt ist mir eine kanarienvogelfeder auf den kopf gefallen"

dann will der man den namen des 3 kindes wissen

dieses antwortet: "BAUM"

Grossvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.

Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"

"Ne, was denn?"

"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"

"Mit der Tui!"

"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"

"Warum, mit wem warst du denn da?"

"Mit der Wehrmacht"...

2. Alle Kinder lieben junge Mädchen, außer
Thomas, der liebt Omas.

3. Alle Kinder springen über die Schlucht, außer
Peter - dem fehlt ein Meter.

4. Alle Kinder tanzen auf der Betonplatte, nur nicht
Gunther - der liegt drunter.

5. Alle Kinder gehen zur Beerdigung, nur nicht
Hagen - der wird getragen.

6. Alle Kinder tanzen um den Galgen, nur nicht
Sieglinde - die schaukelt im Winde.

7. Alle Kinder spielen mit dem Hai, nur nicht
Schröder - der ist Köder.

8. Alle Kinder tanzen um das Feuer, außer Brigitte -
die steht in der Mitte

9. Alle Kinder schauen auf das Unfallauto, nur nicht
Kurt - der hängt im Gurt.

10. Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht
Rolf - der hängt am Golf.

11. Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals.
außer Heiner - der ist kleiner.

12. Alle Kinder schauen auf das brennende Haus,
außer Klaus, der schaut raus.

13. Alle Kinder laufen über die Straße, nur nicht
Ulli der fällt in den Gulli.

14. Alle Kinder fahren mit 'nem Panzer, nur nicht
Annette, die klebt unter der Kette.

15. Alle Kinder haben Haare nur nicht Klaus, dem
fallen Sie aus.

16. Alle Kinder beobachten den hungrigen Löwen
nur nicht Andrea, die geht etwas näher.

17. Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul,
der hält's Maul.

18. Alle Kinder stehen vor der Schlucht, außer
Peter, der geht nochn Meter.

19. Alle Kinder sind schon in der Berghütte, nur
nicht Sabine, die fährt Ski vor der Lawine.

20. Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht
Hagen, der hat's im Magen.

21. Alle Kinder schwimmen, nur die Kunigunde
taucht schon seit ner Stunde.

22. Alle Kinder mampfen Äpfel, nur nicht Marlene,
der fehlen die Zähne.

23. Alle Kinder spielen mit dem Sand, nur nicht
Hein, den gruben sie ein.

24. Alle Kinder werfen sich die Bälle zu, nur nicht
Atze der wirft mit der Katze.
alle kinder sitzen um das lagerfeuer ausser brigitte die sitzt in der mitte
-alle kinder kinder gehen über die strasse ausser rolf der klebt underm golf
-alle kinder essen salami ausser connie,die weint um ihr ponny
-alle kinder rennen in den bunker ,ausser renate die fängt die granate
-alle kinder sitzen auf einen grossen stein ausser gunther,der liegt drunter
Alle Kinder fahren mit dem Panzer, nur nicht Anette, die hängt an der Kette...
alle rennen aus dem brennen Auto, außer Kurt, der kämpft mim Gurt.
Alle Kinder schneiden ihre Haare mit der Schere nur nich Andrea,
die nimmt n rasenmäher
-ALLE KINDER HABEN HAARE AUSER TORSTEN DER HAT BORSTEN
-ALLE INDER SCHAUEN AUFS BRENNENDE HAUS AUSER KLAUS DER SCHAUT HERAUS
-ALLE KINDER LAUFEN NEBEN DEM SARG AUSER MARK DER LIEGT IM SARG
-ALLE KINDER SCHWIMMEN AUSER KUNIGUNDE DIE TACUHT SCHON SEIT NER STUNDE
Alle Kinder stehen am Abhang, ausser Peter, der ging noch n Meter
Alle trinken Wasser. Nur nicht Jasmin, die trinkt Benzin

Der engagierte Junglehrer im Sozialunterricht: "Wusstet ihr eigentlich schon, dass bei jedem Atemzug den ich mache, ein Mensch stirbt?" Da ruft ein Schüler: "Haben sie es schon mal mit Mundwasser versucht?"

Polizist: "In ihrem Zustand heißt die Devise: Hände weg vom Steuer!"
Betrunkener Autofahrer: "Was, wenn ich blau bin soll ich auch noch freihändig fahren?"

Was ist der unterschied zwischen der Titanic und einer blondine?? Bei der Titanic wusste man wenigstens wieviele drauf waren...

Wie kann man eine Blondine verwiren?? Man stellt sie in einen runden raum und sagt geh in die ecke

- n bagger

warum nicht?

- weil er nur einen arm hat...

und was macht der gelbe bagger, wenn er doch nen zweiten arm braucht?

er geht in nen second hand shop!

Ein Polizeiauto... vorne sind die Bullen und hinten sitzt das arme Schwein...

so jetzt reichts erstmal wieder^^